很多时候，听到男人们沾沾自喜地认为：女人都怕离婚，慨叹如果女人要肯离婚那就好了。事实可能真如他们所言，很多女人即便恨丈夫，但也不想离婚，各有各的无奈。

但是，事实也有例外，比如我自己。从结婚到现在，心都在婚姻外漂泊。

少女时代的我会这样想：和我结婚的人，一定是一个能让我安静下来的人。跟他在一起，我真的变得很安静，我以为我真的是嫁对了。但是，我很快也发现，这种安静有一种窒息感，我很难消受。

嫁给他，是为他的痴情与执着所动。感动于他可以让你自由坦荡地渲泄自己最丑陋的一面，包括不爱他的态度和内心高远的真实追求。嫁给他时，就怀着一个悲壮的念头：既然我注定等不到童话梦想，那就让我成全别人的梦想吧。即便他不是理想化身，那就让我塑造一个理想吧，好女人是一所学校。

我知道我的可悲就在于我下决心结婚以后，漂泊的心却没有靠岸。哪怕是女儿出生以后，那种漂泊的情怀还在天边。婚姻不能缚住我野马一样渴望草原，天风一样追逐流云的性情。

于是，婚姻中我说得最多的就是离婚。但是，那人听之总是不恼、不理，仿佛我在唱歌。难道他真的认为我不是认真的吗？还是他也像我这样执着于自己的追求，坚忍不拔？

刚结婚时，有一次我们因为家人的事闹得很僵，最后当然是他服软。他流着泪说：和你结婚是最美丽的，也是最痛苦的。这句话让我感动到现在也让我内疚到现在。是的，跟他的深情比起来，我飘忽不定的心带给他的痛苦是无边无际的。

结婚一年后，体检中我被查出肝部有一个血管瘤。我看见他悄悄地在一边抹眼泪。随后，他果断地要我去广州医院做介入手术。住院期间，享受着他盛满爱的关心与呵护，那一次，我又暗暗下决心：永远也不要再提离婚！

有了女儿后，我真切地体验着母爱的伟大与真挚。不能为婚姻、为丈夫放弃的追求，我都可以为这个小生命放弃！我惊讶地发现，自己与生俱来的、怎么也无法排遣的那份忧郁，竟然在有了女儿以后的忙碌中不见了。我想不起自己曾经为什么忧郁。难道我的心真的靠岸了吗？很多时候，我以为我真的告别了曾经的梦想。

从会说话起，每当出门散步，女儿就一定要爸爸、妈妈一起走。如果爸爸不出门，女儿就会在门外固执地等，一声声地呼唤爸爸，直到爸爸出门。走在路上，她非要一手拉着妈妈，一手拉着爸爸，好像在她小小的心灵里，知道家庭的意义。正如每次问她：要爸爸还是要妈妈？她总是回答爸爸、妈妈，两个都要，从不作另外的选择。于是我就暗暗地想：为了女儿，也不要再动离婚的念头了。

然而，渴望得不到满足，它就会不断地疯长。

果然，随着女儿占据生活的重心，爱情也渐行渐远。婚姻成为可有可无的存在，彼此之间的付出愈来愈少。在婚姻实质的追求上，距离也愈拉愈大。看着五年来日渐惨淡的感情，我不再期待，离婚的念头又冒了出来。

我说，不要等到仇恨才分手，也不要等到破裂才散开，趁现在分开还能保留一些情份。但是，他好像很安于这样的婚姻状态，无视我的不满。我这才相信，感情是有容量的。对于一个注重现实追求的人而言，他的感情容量的最大值也远不如一个注重精神追求的人的最小值。即便我不爱他，但我确信，我给予他的关怀和爱，远胜于深情中的他诠释出来的爱。

也许，是文学名著的经典爱情故事误导了我。在我少女时代，《简爱》的爱情追求就在我的心灵追求中深深地打下了烙印。尽管人们都告诉我那样的爱情不现实，也很痛苦，不是明智的人追求的，仍然执著地追求。尽管在整个青春时代我都虚掷了，尝到了这种痛苦和绝望，仍然执迷不悟。我无法抹去少年时代那段读名著的时光和那份感动。站在梦想的废墟上，我仍然是那样地不忍离去：这里有我的梦想，有我最本质的快乐！痛苦并不可怕，可怕的是没有追求美的勇气。

正如我同学说的：你已经在你的价值追求里走得很远了，你无法回头也不可能回头。是啊，除非生命重新开始。即便重新开始，如果可能，我知道我仍然会选择这一种追求。

有离婚的念头，却找不到可以堂皇示人的理由。于我而言，这是一种心灵的取舍，没有对错之分。于我的亲人而言，他们关心我的处境甚于关心我的心灵，我又如何跟他们交待？可想而知，我不但得不到支持，恐怕招来的是更多的批判。

于是，我的离婚路在心灵的挣扎中跋涉。

梦想不断地催促我起程：放逐婚姻，放逐自己，还给自己追求的自由吧———既然你还有梦想的追求，既然婚姻离你的梦想太远。

理智不断地质问自己：离开婚姻难道就真的会有一个童话故事吗？童话，也许这一生我等不到，但是，我可以等，只要我有机会等———心马上回答。

注视着遥远天空上的野云，最后下了决心：婚姻如果不能让我安静，那就让我去流浪吧。

我发狠地说：你现在不肯离婚，等将来你想离婚了，我非要你脱三层皮！那人笑笑：你别操心，我决不会提出离婚！就这样缠你一生！这是英明的我哪一世欠下的糊涂账呢？

唉，找不到角斗的对手，离婚，也许注定只能是一个梦想。